Coronavirus Sprüche witzig und lustig

Das Coronavirus ist im Dezember in Wuhan ausgebrochen und verbreitet sich auf der ganzen Welt. Wir haben dazu die lustigsten Sprüche für euch gesammelt, viel Spaß dabei!

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Coronavirus Sprüche

Coronavirus = Home Office

Home Office = Alleine Daheim

Alleine daheim = Internet

Internet = Pornhub

Pornhub = WC Papier

Ich habe mir die Apokalypse anders vorgestellt… ich will auf der Straße Zombies erschießen und nicht um Klopapier boxen.

Kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel hoch? Dann zeig ich dir mein Klopapier und meine Nudel.

Trinkspiel: Radio an und jedes mal, wenn „Corona“ kommt, nen Kurzen trinken… viel Erfolg!

An alle, die hier Klopapier sammeln, mir fehlen noch Blatt 7, 36, 69 und 152, dann hab ich das Album voll! Tauschen?




An alle die jetzt genug Klopapier gehamstert haben. Nächste Woche gibt es beim Metzger Hirn im Angebot!

Ich tausche meine Nudeln und Klopapier gegen deinen Sportwagen!

Wenn ganz Deutschland nachweislich zu hause ist, welche Ausrede hat dann der DHL Bote?

Gestern kamen zwei Leute mit Mundschutz in die Bank. Zum Glück war es nur ein Banküberfall. Ich hatte schon Angst vor Corona!

Alle kaufen Scheisshauspapier und Nudel. Aber keiner benutzt wohl Seife!




Corona-Alarm im Knast: Gefängnis komplett abgeriegelt!

Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar tausend COVID-19 haben. Millionen haben HIV und niemand will Kondome nutzen. Warum?

Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen Wochenlang ihre 100kg Nudeln essen müssen.

Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist der Coronavirus wieder weg.




Vorsicht! Schneller als das Coronavirus verbreitet sich Halbwissen, Panik und Vorurteile!

Jetzt betteln alle, dass die Pflege durchhalten soll. Als die Pflege bettelte, hat keiner hingehört!

Wer hamstert so spät durch Nacht und Wind? Es ist der deutsche, der mal wieder spinnt!

Ihr könnt froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stellt euch mal vor das wäre von Oettinger.

Die meisten deutschen Frauen haben schon schlimmeres erlebt als den Corona Virus. Den Bachelor und den Wendler.




Der Idiotismus verbreitet sich doch noch schneller als manch ein Virus.

Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen zu jeder Mahlzeit. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Virus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter

Ich bin an mein Bett gefesselt. Bist du pervers? Nein, ich habe Corona.

Corona ist doch was für Anfänger! Carola bei uns im Dorf bekommt auch jeder!

Wir empfehlen der Bevölkerung nicht hinter jedem Husten eine Coronainfektion zu vermuten.




Wir leben in einem der fortschrittlichsten Ländern der Welt. Aber wenn ein Virus ausbricht, müssen wir den Menschen erklären, wie man die Hände wäscht.

Ich habe gar keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister, er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann.

Ein maskierter Täter betritt eine Bank: Hände hoch oder ich nieße.

Ich frage für einen Freund: Wenn ihr jetzt wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr denn da so?

Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stell dir mal vor das wäre von Oettinger.




Jahrelang haben alle über Berlin gelacht. Aber in Corona-Zeiten hätten andere Städte auch gerne keinen neuen Flughafen.

Corona Bier soll gegen das Corona Virus helfen. Bin nun beim zweiten Kasten. So langsam macht mir COVID-19 Spaß.

Ich mach keine Hamsterkäufe! Ich habe genug Pommes zwischen meinen Autositzen.

Warum bekommt Chuck Norris keinen Coronavirus? Auch Viren haben Angst.

Das Coronavirus berührt Chuck Norris und desinfiziert sich die Hände!

Ich verstehe den Hype um den Coronavirus nicht. Es ist doch Made in China, wird also nicht länger als drei Monate halten.




Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?

Meine Kinder bringen mir jeden Tag etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal den Corona Virus.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona die hat Corona.

Wenn mich Corona erwischt, besuche ich jedes Finanzamt in der Umgebung! Die wollen sonst auch immer die Hälfte abhaben.




Erst wenn der erste Corona Tote bei der Obduktion aufwacht und 5 Ärzte frisst, mache ich mir Sorgen.

Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

Hand in Hand gegen das Coronavirus.

Ich mach keine Hamsterkäufe! Ich habe genug Pommes zwischen meinen Autositzen.

Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe, nun habe ich mir auch einen gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke?




Könnte man diese Löschflugzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über einer Fläche von, sagen wir, rund 300.000 Quadratkilometern zu versprühen? Frage für ein schwer hysterisches Land!

Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen, habe Corona.

„Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher!“ – „Du hast 20 Kisten Bier und 14 Kilo Stapelchips gekauft!“ – „SICHER IST SICHER!“

Meine Kinder bringen mir immer etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal den Corona Virus,

Chuck Norris hatte mal den Coronavirus. Er hat ihn verprügelt.




Wenn ich eines gelernt habe in den letzten Wochen, dann dass mein Internet zu Hause definitiv zu langsam ist.

Ich geh’ eigentlich nur in den Supermarkt, um mal ein paar Leute zu sehen.

Hehe, ich desinfiziere mich einfach mit Schnaps von innen.

Die Leute haben echt keine Ahnung, wie viel anderthalb Meter wirklich sind.

Vielleicht war es blöd, aber ich hab mich gestern so einsam gefühlt, dass ich meinen Ex angeschrieben hab’ …




Lustige Quarantäne Sprüche

Ich bin froh die Quarantäne mit all meinen Freunden zu verbringen. Ich möchte Herdbert, Kühlfrank, Müllreiner und Toarsten nicht missen.

“Findest du, dass ich in der Quarantäne zugenommen habe?” “Richtig schlank warst du nie!” Todeszeitpunkt: 15.25 Uhr Todesursache: Corona

Tag 10 in Quarantäne: Heute habe ich mit mir selbst gestritten. Ich spreche jetzt nicht mehr mit mir.

Der Verkehr heute morgen war fürchterlich. Sätze, die im Homeoffice eine völlig neue Bedeutung bekommen.




Ein Panda isst durchschnittlich zwölf Stunden am Tag. Menschen in Quarantäne essen wie Pandas. Wahrscheinlich heißt es deshalb Pandemie.

Schlimm wie eine Wohnung aussieht wenn man mal so richtig drin wohnt.

Und, wo habt ihr euch so kennengelernt? 2016 Elite Partner, 2017 Facebook, 2018 Tinder, 2019 TikTok, 2020 CoronaWarnApp.

Noch einen Monat Quarantäne und ich habe den perfekten Antikörper.




Schneewittchen hat nur noch sechs Zwerge.Hatschi sitzt in Quarantäne.

Man sollte den Mundschutz auch zu Hause tragen, damit man nicht so viel isst.

Papa, hat mein Doppelname irgendeine tiefere Bedeutung? Nein, Corona-Marie. Und jetzt ruf deinen Bruder Viruslav zum Abendessen.

Wir dachten es sei ein Virus, dann eine Pandemie. Am Ende wurde es ein globaler IQ-Test.




„Und diese Lücke im Lebenslauf 2020?“. „Da war ich Hände waschen.“

Da will man einkaufen gehen und es gibt im Supermarkt nur noch Regale im Angebot. Verrückte Welt!>

Ich habe in jedes Zimmer 2 Bier gestellt. Heute Abend mache ich eine Kneipen Tour. Ich freue mich darauf!

Ist euer erster Weltuntergang oder?




Heute möchte ich etwas mit Menschen machen. Schubsen wäre toll.

Quarantäne, Tag 24: Habe ein rotes Unterhöschen..

Hat jemand ne Idee wo man heut Abend hingehen kann?!Im Badezimmer, Wohnzimmer, Küche und im Keller war ich schon.

Draußen Corona, drinnen der Mann. Wo zum Teufel soll ich hin?

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