Coronavirus Sprüche witzig und lustig

Das Coronavirus ist im Dezember in Wuhan ausgebrochen und verbreitet sich auf der ganzen Welt. Wir haben dazu die lustigsten Sprüche für euch gesammelt, viel Spaß dabei!

statussprueche.net

Coronavirus = Home Office

Home Office = Alleine Daheim

Alleine daheim = Internet

Internet = Pornhub

Pornhub = WC Papier

Ich habe mir die Apokalypse anders vorgestellt... ich will auf der Straße Zombies erschießen und nicht um Klopapier boxen.

Kommst du noch auf ein Desinfektionsmittel hoch? Dann zeig ich dir mein Klopapier und meine Nudel.

Trinkspiel: Radio an und jedes mal, wenn "Corona" kommt, nen Kurzen trinken... viel Erfolg!

An alle, die hier Klopapier sammeln, mir fehlen noch Blatt 7, 36, 69 und 152, dann hab ich das Album voll! Tauschen?




Corona-Alarm im Knast: Gefängnis komplett abgeriegelt!

Alle wollen Atemschutzmasken, weil ein paar tausend COVID-19 haben. Millionen haben HIV und niemand will Kondome nutzen. Warum?

Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen Wochenlang ihre 100kg Nudeln essen müssen.

Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist der Coronavirus wieder weg.




Der Idiotismus verbreitet sich doch noch schneller als manch ein Virus.

Gegen den Coronavirus isst man am besten zwei Knoblauchzehen zu jeder Mahlzeit. Es hilft zwar nicht direkt gegen den Virus, sorgt aber für den Mindestabstand von einem Meter

Ich bin an mein Bett gefesselt. Bist du pervers? Nein, ich habe Corona.

Wir empfehlen der Bevölkerung nicht hinter jedem Husten eine Coronainfektion zu vermuten.




Wir leben in einem der fortschrittlichsten Ländern der Welt. Aber wenn ein Virus ausbricht, müssen wir den Menschen erklären, wie man die Hände wäscht.

Ich habe gar keine Angst vor dem Coronavirus, ich vertraue unserem Gesundheitsminister, er ist ja nicht ohne Grund gelernter Bankkaufmann.

Ich frage für einen Freund: Wenn ihr jetzt wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr denn da so?

Man kann froh sein, dass es nur das Corona Virus ist, stell dir mal vor das wäre von Oettinger.




Jahrelang haben alle über Berlin gelacht. Aber in Corona-Zeiten hätten andere Städte auch gerne keinen neuen Flughafen.

Corona Bier soll gegen das Corona Virus helfen. Bin nun beim zweiten Kasten. So langsam macht mir COVID-19 Spaß.

Warum bekommt Chuck Norris keinen Coronavirus? Auch Viren haben Angst.

Ich verstehe den Hype um den Coronavirus nicht. Es ist doch Made in China, wird also nicht länger als drei Monate halten.




Ich frage für einen Freund: Wenn ihr wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe tätigt, wie viele Hamster kauft ihr dann?

Meine Kinder bringen mir jeden Tag etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal den Corona Virus.

Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona die hat Corona.

Wenn mich Corona erwischt, besuche ich jedes Finanzamt in der Umgebung! Die wollen sonst auch immer die Hälfte abhaben.




Erst wenn der erste Corona Tote bei der Obduktion aufwacht und 5 Ärzte frisst, mache ich mir Sorgen.

 Corona desinfiziert sich nach Kontakt mit Chuck Norris die Hände.

Hand in Hand gegen das Coronavirus.

Alle machen wegen dem Coronavirus Hamsterkäufe, nun habe ich mir auch einen gekauft. Aber wie zum Geier soll er mir jetzt helfen, wenn ich mich anstecke?




Könnte man diese Löschflugzeuge der Feuerwehr eigentlich auch dazu nutzen, um Beruhigungstee über einer Fläche von, sagen wir, rund 300.000 Quadratkilometern zu versprühen? Frage für ein schwer hysterisches Land!

Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen, habe Corona.

"Ich habe wegen Corona ein paar Vorräte angelegt. Sicher ist sicher!" - "Du hast 20 Kisten Bier und 14 Kilo Stapelchips gekauft!" - "SICHER IST SICHER!"

Meine Kinder bringen mir immer etwas schönes aus dem Kindergarten mit. Dieses mal den Corona Virus,

Chuck Norris hatte mal den Coronavirus. Er hat ihn verprügelt.