🤣 Lustige Status Sprüche

Hier findest du Lustige Status Sprüche auf einer Seite!

Wir alle möchten irgendwo, ein wenig Lustig sein. Lustig sein bedeutet, ein Stück weit Kind zu sein. Lachen ist die Verbindung zwischen uns Menschen. Ein bisschen Humor schadet nie und macht Sympatisch.

Die Status Sprüche sind mit bedacht ausgewählt um dir den besten und lustigsten WhatsApp Status zu bieten. :)

 

Hast du deinen WhatsApp Status Spruch oder Zeile gefunden, kannst du ihn hier direkt kopieren und einfügen oder versenden.

Möchtest du in eine andere Kategorie, kannst du oben auf den Menü Button klicken und dir werden alle weiteren Themen angezeigt.

Viel Spaß dabei, dir Lustige Status Sprüche heraus zu suchen. Du findest mit Sicherheit einen der zu dir und deinem Humor passt.

Statussprueche.net

 

Lustige Status Sprüche:

 

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss,
sondern der erste Furz.

 

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

 

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

 

Und wie läuft´s mit dem lernen? Bin jetzt bei Staffel 8.

 

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

 

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

 

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

 

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, bin dann nach Hause gegangen.

 

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

 

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

 

Die Gute Nachricht ist: Heute ist der letzte Montag dieser Woche.

 

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

 

Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen platzt.

 

 

Humor ist eines der besten Kleidungsstücke, die man in Gesellschaft tragen kann.

 

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

 

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

 

Ich bin ein Mann! Ich kann tun und lassen, was meine Frau will.

 

Wenn ich du wäre... Nein lassen wir das lieber. Ich bin es zum Glück nicht.

 

Kalorien sind kleine Tierchen,
die über Nacht die Kleidung enger nähen.

 

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

 

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

 

Ich bin nicht dick, mein Bauch ist nur 3D.

 

Warum ich heute so müde bin? Ich war noch nicht fertig mit Schlafen, als der Wecker geklingelt hat.

 

Guten Freunden gibt man kein Küsschen sondern das WLAN-Passwort.

 

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

 

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

 

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

 

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

 

Manche Leute werden hauptsächlich deshalb für gebildet gehalten, weil ihnen das wenige, was sie wissen, im richtigen Augenblick einfällt.

 

Ich muss gleich erstmal ein paar Leute anrufen und fragen, wie mein Abend gestern so war.

 

Du bist dümmer, als ein Schwein hoch hüpft.

 

Früher konnte ich zwei Tage durchfeiern. Heute könnte ich drei Tage durchschlafen.

 

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

 

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

 

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

 

Niemand ist so uninteressant wie ein Mensch ohne Interesse.

 

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

 

Ich nutze nicht nur allen Verstand, den ich habe, sondern borge mir zusätzlich alles, was ich bekommen kann.

 

Wenn keine Narren auf der Welt wären, was wäre dann die Welt?

 

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

 

Willst du den Wert des Geldes kennenlernen, geh und versuche dir welches zu borgen.

 

Für dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

 

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

 

Sehen wir es positiv: Es ist der letzte Montag für diese Woche.

 

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

 

Ich gehe mal kurz exkrementieren.

 

Verzeihung, Muss schnell Alarmstufe Braun entschärfen.

 

Lieber locker vom Hocker, als hektisch über'n Ecktisch!

 

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm.
Wenn das auch nicht hilft, halte Abstand und wirf ihr Schokolade zu.

 

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 1832 Mücken gefällt das.

 

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich im Baumarkt an den Infostand.

 

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

 

Ich brauche keinen Mittelfinger, ich kann das mit den Augen.

 

Suche neuen Schutzengel. Meiner ist mit den Nerven am Ende.

 

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

 

So müde wie heute, war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.