Schwarzer Humor Witze

Schwarzer Humor ist heutzutage ein Tabuthema, doch am lustigsten sind die Witze die fies sind. Schwarzer Humor auch genannt! Hier findest unsere Top 30 besten Witze über Schwarzen Humor.

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  • Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? – Damit hat er nicht gerechnet!
  • Was macht ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist? Am Rad drehen!
  • Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt.
  • Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
  • Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
    Papa: „ Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
    Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?
    Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf deinen Kopf gefallen ist.“
    Kind 3: „öööäüäöö“
    Papa: „ SEI STILL BACKSTEIN!“

 

    • Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
      Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst."
      Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
    • Was ist ein Mann in Salzsäure? – Ein gelöstes Problem.
    • Was ist gemein?
      Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
      Und was ist fies?
      Wenn es ein Stummfilm ist.
    • Witze über Rollstuhlfahrer sind voll das No-Go!

 

    • Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.
    • Durchsage auf der Titanic: „Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge.“
    • Warum sollten Frauen über 30 nicht mehr verstecken spielen? Weil die keiner mehr sucht.
    • Papa? Was ist eine Transe? Das weiß ich nicht so genau, aber frag doch mal Tante Klaus.
    • Der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

 

  • Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
    Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
    Arzt: „Neun…“
  • Du kannst viel Gutes auf der Welt bewirken, indem du einfach den Mund hältst. (Gertrude Stein)
  • Bigamie ist eine Frau zu viel. Monogamie ist dasselbe. (Oscar Wilde)
  • Mann erwacht aus dem Koma. Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen"
  • Letzte Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir."

 

    • Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
      Sohn: Warum hast du das gemacht?
      Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
    • Welches Tier hat vier Beine und einen Arm? – Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz.
    • Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: „So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“
    • Fragt der Enkel den Großvater: „Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?“
      Darauf der Großvater: „Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe.“
    • Biete Fallschirm; noch nie geöffnet; paar rote Flecken.

 

    • Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht."
      Patient: "Okay, ich will zuerst die gute Nachricht hören."
      Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
    • Ich habe mir endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Echt praktisch, die Kinder hört man kaum noch.
    • Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe.
    • Einer von uns beiden ist dümmer als ich.
    • Student auf der Toilette: „Mensch Prof, dass wir uns hier wiedersehen?!“Professor: „Tja, und schon wieder den Kürzeren gezogen.“
    • Was sucht ein Einarmiger in der Fußgängerzone? – Einen Secondhand-Shop.